Лінда Граттон - професор Лондонської школи бізнесу, одна з найвпливовіших бізнес-мислителів у світі за версією Times і FT, автор шести книг і радник уряду Сінгапуру з управління людським капіталом.
В останні кілька тижнів я помітила, як багато уваги і у бізнесу, і у журналістів викликає «Покоління Y» - ті, хто народився після 1980 року. В темі номера травневого Time їх називають «покоління Я, Я, Я»: люди, страждаючі нарцисизмом, одержимі славою, які
цікавляться тільки собою. Між тим PwC розповіла про великі дослідження своїх співробітників, що належать до «покоління Y» - це люди, які через три роки становитимуть приблизно 80% штатних працівників фірми.
Ця увага до «покоління Y» говорить про наростаючу знервованість з приводу того, як це покоління - найбільше з часів бебі-бумерів, - перебудує наш корпоративний світ. Цю нервозність я відчуваю і у HR-директорів, які навчаються у мене в Лондонській школі бізнесу. Вони часто відчувають відчай: нове покоління просто не приймає те, як все влаштовано, воно кидає виклик давно уставленим процесам і практикам.
Але чи виправдана ця тривога? Чи справді покоління Y так відрізняється від своїх попередників? І якщо так, чи дійсно компаніям потрібно помінятися, щоб пристосуватися до цих людей?
Ось три парадоксу, які я виявила. Вони можуть допомогти нам відповісти на ці питання.
Короткостроковий фокус, але відданість справі. Покоління Y - люди швидкі. За своє довге професійне життя вони багато разів змінюють роботу, а часом навіть кар'єру. Це разюче відрізняється від «роботи на все життя», яку бачили для себе їхні батьки, бебі-бумери, і нинішні їхні керівники. Це також говорить про їх бажання відразу мати осмислену, надихаючу роботу, і про відсутність у них інтересу до традиційної кар'єри, яка рухається повільно.
Ця орієнтація на швидкий успіх іноді призводить до того, що покоління Y вважають менш відданими справі, ніж попередні покоління. Але цей стереотип явно не відноситься до тих, кого опитувала PwC в своєму дослідженні. За словами Денніса Фінна з PwC, «це покоління настільки ж активне, віддане справі і готове працювати так само ретельно, як і попередні покоління». Вони зовсім не проти роботи. Просто вони думають, що працювати можна інакше і краще.
Технічно підковані, але цінують особисте спілкування. Ми знаємо, як інтенсивно представники покоління Y користуються соціальними медіа та віртуальними комунікаціями. У США, за даними опитування Pew, вони відправляють і отримують в середньому 88 смс в день, і 70% щогодини дивляться на телефон, що їм прийшло. При такій статистиці легко порахувати, що це покоління раде вести все своє життя, і робоче, і особисте, виключно через телефони, айпади і ноутбуки. Але дослідження PwC говорить про те, що електронні комунікації для покоління Y доповнюють, а не замінюють особисте спілкування, особливо коли мова йде про професійні результати та кар'єрні обговорення; тут особисте спілкування - все ще ведучий метод.
Вимагають визнання, але не трофеїв. Журнал Time називає покоління Y «поколінням трофеїв»: отримавши багато призів за участь в чому-небудь в дитинстві, вони вважають, що мають право претендувати на набагато більше, ніж їхні старші колеги. Зрозуміло, звідки виникло таке припущення: подивіться на ігри на зразок Call of Duty або World of Warcraft, які ефектно винагороджують будь-яку дію гравця. Так що не варто дивуватися, що з дослідження, яке проводить Time, 40% представників покоління Y впевнені, що заслуговують підвищення кожні два роки, незалежно від їх результатів.
Але знову-таки це може бути невірна інтерпретація. Ми знаємо, що покоління Y багато думає про освіту і навчання, і прагнення до постійного підвищення не слід плутати з бажанням регулярно мати зворотній зв'язок, яку багато хто вважає найважливішою частиною кар'єрного та особистого розвитку. Хоча підвищення по службі - це явний показник успіху, воно не завжди приносить із собою нові можливості навчитися чомусь.
Так що ж компаніям робити з цими парадоксами, і як їм зрозуміти, що ж рухає їх співробітниками покоління Y? У доповіді PwC є кілька рекомендацій, але мені здалася особливо важливою одна: «Не шкодуйте часу, ресурсів та енергії, щоб вислухати своїх співробітників і бути з ними на зв'язку». Якщо ми щось і знаємо точно про це покоління - це те, що вони хочуть, щоб їх вислухали, і хочуть відчувати, що вони мають реальні повноваження. Можливо, ключ до розуміння цього покоління і того, як захопити цих людей роботою - це просто слухати їх, будь то у віртуальній формі або в реальному світі.
Доречі, знайомтеся - це Люсі. Люсі - представник покоління Y: людей, народжених наприкінці 70-х - початку 90-х років. Зараз їм по 20-30 років, вони закінчили вузи і тепер працюють. Якщо вони працюють у великому місті і займаються інтелектуальною працею, їх називають «Яппі» - young urban professionals, молоді професіонали, які живуть в місті. Люсі якраз така.
В цілому у неї все добре. Але вона якось не дуже щаслива, чому ж?
Розберемося спочатку, звідки береться щастя. Дивно, але формула проста:
РІВЕНЬ ЩАСТЯ= РЕАЛЬНІСТЬ - ОЧІКУВАННЯ
Із щастям розібралися: щоб бути щасливим, потрібно, щоб реальність перевершувала очікування. Звідки у Люсі завищені очікування? Щоб краще це зрозуміти, познайомимося з її батьками. Дідусь і бабуся Люсі - представники «великого покоління». Вони виросли в важкі часи. У ранній юності вони бачили злидні і безробіття. А бабусі і дідусі під час війни або служили, або працювали на заводі, де і познайомилися. Дідусь з бабусею одружуються (масово, в масштабах цілого покоління), і у них народжуються діти. Відбувається демографічний вибух. Дідусь з бабусею вчать своїх дітей, що головне в житті - стабільна робота і стійкий дохід. Вони хочуть, щоб у їхньому житті їжа була смачною, а трава - зеленою. І ось їхні діти, батьки Люсі, виростають з думкою про стабільну і довговічну кар'єру. Ось таку:
Наші герої - сміливі та впевнені в собі люди. Вони чесно працювали і заробили навіть більше, ніж планували. І будинок купили кращий, і життя облаштували зручніше. Від цього до зрілості у них склалося загальне відчуття задоволеності життям:
Починалися дев'яності. По телевізору показували молодих «Бекстріт бойз» і живого Кобейна, а маленькі хлопчики і дівчатка вбирали ідею, що вони унікальні, їх можливості безмежні, а по життю їм у всьому зелене світло. Більше того, їм не підходить сумовита доля батьків, які просто добилися фінансової стабільності. Стабільність - це нудно. У житті покоління Y повинні відбуватися дивні речі. На їх галявині обов'язково зацвітуть квіти:
Письменник і дослідник Кел Ньюпорт простежив зростання популярності фрази «Іди за своєю мрією» (follow your passion), який припав на останні 20 років. Для аналізу використовувався інструмент Ngram Viewer: він показує, як часто в англомовній пресі зустрічаються певні словосполучення. Повинен обмовитися: Люсі і її однолітки хочуть матеріального достатку не менше, аніж їхні батьки. Але, разом з тим, вони хочуть, щоб робота приносила задоволення. Про це їхні батьки навіть не думали. Але Люсі не тільки загранично амбіційна. З раннього дитинства в ній вкорінюється ще одна думка, почерпнута у батьків: ТИ ОСОБЛИВА!!!
І тут настав час поговорити про другий особливості Люсі і її друзів: Вони живуть у світі фантазій.
«Ну так, звичайно, всі ми доб'ємося в житті щастя і успіху. І всі ми знайдемо роботу до душі і заробимо на ній. Але я-то особлива. А значить, мій життєвий шлях теж буде особливим, я залишу слід в історії і піднімусь над натовпом », - думає Люсі на заняттях в університеті.
І ось у нас ціле покоління Люсь, які не тільки переконані, що на їх галявині зацвітуть квіти. Кожна окрема Люсі переконана, що як тільки вона закінчить вуз, її галявина стане особливо прекрасною, - і на ній поселиться чарівний поні-єдиноріг:
Зрозуміло, що серед покоління батьків Люсі хтось багатший і хтось щасливіший. Але оскільки велику частину життя ці люди прожили без Фейсбуку, вони не особливо в курсі, як складалася кар'єра однолітків. Вони жили собі і займалися своєю справою, озираючись в кращому випадку на галявину сусіда. А ось Люсі переслідує новомодний суспільний феномен: брехня в Фейсбуці.
Через соцмережі Люсі живе в світі, в якому а) люди постійно публікують інформацію про себе; б) те, що вони публікують, часто не відповідає дійсності; в) в основному, оточуючі діляться своїми успіхами і мовчать про невдачі.
Якщо подивитися на сторінку в Фейсбуці типової однокласниці Люсі, то там будуть суцільні вечірки, знайомства з відомими людьми, закордонні поїздки, подарунки від шанувальників і дорогі ресторани. І ніде не буде написано, що вона насправді підробляє офіціанткою в клубі, позичає гроші у батьків, а ці троянди купила собі сама. Це називається «конструювання іміджу».
Через це у Люсі складається відчуття, ніби у всіх кругом все прекрасно, і вона одна така дурна, нічого в житті не добилася.
Що можна порадити таким, як Люсі:
- Залишатися такими ж амбітними. В світі вистачає можливостей для реалізації, потрібно лише брати і робити. Може бути, все вийде не так, як ви планували, але щось точно вийде. Головне - робити.
- Перестати вважати себе особливими. Правда життя в тому, що ви недосвідчена молода людина, якій поки що немає чого запропонувати світові. Щоб це з'явилося, потрібно трудитися довго і з усіх сил.
- Не дивіться по сторонах. Зараз нічого не варто створити собі образ заможної і успішної людини. Якщо ваші друзі і знайомі здаються успішними, не поспішайте робити висновки. Можливо, вони просто тримають Айфон під правильним кутом. Вам же треба займатися своєю справою чесно і від душі - тоді не буде причин заздрити іншим.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тих, кому зараз від 20 до 30 років, називають поколіннями Y і Пітера Пена. Вважається, що ми надто амбіційні, при цьому продовжуємо жити в батьківському гнізді і не поспішаємо вступати у доросле життя. Слова «сім'я», «діти», «іпотека», «серйозна робота» нас лякають, і ми всіма силами намагаємося уникнути відповідальності.
Всього кілька десятків років тому пари одружувалися і народжували дітей в основному до 25 років. Зараз, коли широкого поширення набули контрацептиви, а сімейні цінності поступилися місцем кар'єрного зростання, створення сім'ї відсунулося в середньому до 30 років. 20-річні раптово отримали зайві роки, які вони можуть витрачати на свій власний розвиток.
З боку здається, що покоління Y - це дорослі діти, які насолоджуються своєю свободою без сім'ї і зобов'язань, постять щасливі Селфі в соціальних мережах, розважаються в коментарях до чергового посту і зовсім не замислюються про майбутнє. Але що насправді відбувається з 20-річними? На що ми насправді витрачаємо час? Стаття Тіма Урбана, описана вище, про нещасну 20-річну Люсі, чиї очікування не збіглися з реальністю, пам'ятаєте?
Люсі складно зрозуміти, що робити зі своїми вільними роками. Покоління Y не може спертися на досвід своїх батьків, які рано завели сім'ю, оточили себе зобов'язаннями і наполегливо працювали, щоб виконувати ці зобов'язання. Прикладу "правильної" дороги для нашого покоління немає. Ми впевнені, що нам всього 20 з гаком, що необов'язково приймати важливі рішення прямо зараз, можна ще трохи пожити «просто так», ще трохи «погуляти». При цьому ми продовжуємо працювати там, де нам не дуже подобається, відкладати на потім кар'єрні рішення і ризикуємо почати ростити дітей, будучи вже 30-річними.
Клінічний психолог Мег Джей, чий виступ «Чому 30 - це не нові 20» на конференції TED ви могли вже бачити, написала книгу про величезну важливість десятиліття між 20 і 30 роками.
Насправді час між 20 і 30 для покоління Y - час невизначеності. Що нам робити зі своїм життям? Коли потрібно починати приймати серйозні рішення і намагатися «подорослішати»? Правда, що ми ще все встигнемо? Клінічний психолог Мег Джей, чий виступ «Чому 30 - це не нові 20» на конференції TED ви могли вже бачити, написала книгу про величезну важливість десятиліття між 20 і 30 роками. «Вік від 20 до 30 вкрай важливий. 80% доленосних подій відбуваються в житті людини до 35 років. Дві третини зростання рівня доходів припадає на перші десять років кар'єри. До 30 років більше половини людей одружуються, починають зустрічатися або жити разом з майбутніми супутниками життя. Особистість людини змінюється найбільш активно від 20 до 30 років, а не до або після цього віку. До 30 років мозок людини практично завершує свій розвиток ».
Мег Джей розвінчує міф про легковажне і ледаче покоління Y і розповідає про те, як не втратити свої важливі роки, розвиваючись відразу в декількох напрямках: робота, любов, розум і тіло. Ми б хотіли опублікувати її роздуми на тему «слабких зв'язків» - так психолог назвала різновид соціального капіталу, який робить наше життя набагато простішим; далеких знайомих, чий вплив на наші життя здається не надто очевидним, але може круто все змінити.
Книга Мег Джей «Важливі роки: чому не варто відкладати життя на потім» нещодавно вийшла у видавництві «Манн, Іванов і Фербер», і FURFUR вважає її важливим для нашого покоління текстом, тому гаряче рекомендує прочитати не тільки уривок про слабкі зв'язки, але й книгу цілком.
§ 1 Слабкі зв'язку
Люди, що входять до складу згуртованої групи, можуть так і не дізнатися про те, що насправді їхнє життя залежить не від того, що відбувається всередині їх групи, а від факторів, що лежать за межами їх сприйняття.
- Роуз Козер, соціолог
Я подумала: а чому б не написати книгу, підсумувавши все, що я дізналася в процесі викладацької роботи, а також в ході наукових досліджень і клінічної практики, - все те, про що молоді люди 20 з гаком років не змогли б прочитати більше ніде. Кілька років тому біля мого будинку з'явилася велика посилка, на якій в поле зворотньої адреси було вказано велике Нью-Йоркське видавництво. І ця посилка була адресована мені.
Я готувалася до двох курсів, які мені належало вести під час осіннього семестру, тому дійсно замовила кілька потрібних підручників. Однак відкривши посилку, я виявила там не підручники, а близько сотні інших книг: художніх, документальних, навчальних і науково-популярних. У посилці я знайшла також рахунок, на якому значилося ім'я редактора. Я поставила посилку на стіл у вітальні, і друзі закидали мене запитаннями: де я знаходжу стільки часу для читання? Я що, втратила розум? Нікого з них не задовольняло пояснення, що посилка прийшла поштою і я не знаю чому.
Через якийсь час я спробувала все з'ясувати. Я написала лист редактору, ім'я якого знайшла на рахунку, і повідомила, що мені відправили посилку, призначену для нього. Редактор визнала, що книги були відправлені мені помилково, але сказала, що я можу ними користуватися. Я подякувала їй, після чого ми обмінялися ще парою листів з приводу вибору підручників. Через кілька місяців вона запропонувала мені написати примітки для книги, яку редагувала. Я погодилася. Під час наступного барбекю велика посилка з книгами все ще стояла в моїй вітальні. Я сказала друзям, що вони можуть взяти будь-яку книгу, яка їх зацікавила.
Приблизно через рік після цього випадку у мене з'явилося бажання самій написати книгу. У своїй приватній практиці і під час занять зі студентами я зустрічалася з багатьма молодими людьми старшими 20, які щиро хотіли рухатися далі і потребували цього. Я подумала: а чому б не написати книгу по цій віковій категорії, підсумувавши все, що я дізналася в процесі викладацької роботи, а також в ході наукових досліджень і клінічної практики, - все те, про що молоді люди 20 з гаком років не змогли б прочитати більше ніде.
У одного зі своїх колег я взяла зразок пропозиції про публікацію книги і почала працювати над цим проектом у вільний час. Закінчивши писати, я попросила редактора, чия посилка помилково потрапила до мене, поділитися своєю думкою про мою творчість. Вона прочитала мою пропозицію і відразу ж познайомила мене з потрібними людьми. Незабаром, у книги вже був видавець.
Я ніколи раніше не зустрічалася ні з редактором, для якого призначалася та посилка, ні з видавцем, що купили права на публікацію моєї книги. І тільки раз бачилася з колегою, пропозиція про публікацію книги якого, я використовувала в якості зразка. Ні в кого з цих людей не було причин ставитися до мене по-особливому, та ніхто й не робив цього - бізнес є бізнес. Ця книга, як і багато іншого з того, що відбувається з нами в дорослому житті, з'явилася на світ завдяки так званій силі слабких зв'язків.
§ 2 Сила слабких зв'язків
Незважаючи на увагу, яку приділяють міським кланам, молоді люди у віці від 20 до 30 років обмежують коло спілкування тільки однодумцями з числа ровесників.
Протягом останнього десятиліття велося багато розмов про так звані міські клани, або тимчасові заміни сім'ї, яка виходить на перший план в період, коли юнаки і дівчата 20 з невеликим років починають жити самостійним життям. Однак значення міських кланів сильно перебільшено. У комедійних шоу і художніх фільмах підкреслюється цінність таких спільнот і те, як добре мати місце, куди можна піти на День подяки, купивши гарбузовий пиріг в магазині, якщо немає можливості провести цей день у колі справжньої сім'ї. Як чудово, коли є група людей, яку можна назвати своєю!
Поза всяким сумнівом, такі групи відіграють дуже важливу роль в житті багатьох молодих людей після 20. По суті, друзі по студентських роках, члени міських спільнот - це і є ті люди, з якими ми зустрічаємося на вихідних. Саме вони відвозять нас в аеропорт. Саме з ними ми обговорюємо невдалі побачення і розрив відносин з коханими.
Незважаючи на увагу, яку приділяють міським кланам, молоді люди у віці від 20 до 30 років обмежують коло спілкування тільки однодумцями з числа ровесників. Деякі підтримують постійні контакти з одними і тими ж людьми. Однак, якщо міські спільноти і допомагають нам вижити, вони не допомагають нам досягти успіху. Наші друзі можуть принести суп, коли ми хворіємо, але саме люди, з якими ми ледве знайомі (ті, хто не належить до нашого клану), здатні швидко і найрадикальнішим чином змінити на краще наше життя.
За десять років до появи мережі Facebook соціолог, професор Стенфордського університету Марк Грановеттера, провів перше саме знамените дослідження соціальних мереж. Він хотів з'ясувати, як такі мережі посилюють соціальну мобільність, а також як люди, присутні в нашому житті, відкривають перед нами сприятливі можливості. Грановеттер провів опитування серед жителів передмістя Бостона, нещодавно змінивших роботу, в результаті якого прийшов до висновку, що найбільш цінними з точки зору її пошуку стали не близькі друзі і члени сім'ї, хоча ймовірно саме вони повинні були надати б цьому саму істотну допомогу. Навпаки, в трьох чвертях випадків нова робота була знайдена завдяки інформації, отриманої від людей, з якими учасники опитування бачилися рідко або час від часу. Під впливом цих висновків Марк Грановеттер написав новаторське дослідження під назвою The Strength of Weak Ties («Сила слабких зв'язків»), в якому розглядається унікальна цінність і роль малознайомих людей в житті кожного з нас.
Як правило, люди, з якими у нас формуються тісні відносини, занадто схожі один на одного (навіть у тому, що вони зупинилися на одному рівні розвитку), щоб запропонувати щось більше, ніж співчуття.
На думку Грановеттера, не всі взаємовідносини рівні. Одні зв'язку слабкі, інші - сильні, причому сила ця зростає в міру накопичення досвіду. Чим довше ми спілкуємося з тією або іншою людиною, тим міцніше стає наший з ним зв'язок, оскільки у нас формуються загальний досвід і переконання. У дитинстві сильні зв'язки у нас виникають з членами сім'ї та близькими друзями. У віці від 20 до 30 років коло таких зв'язків розширюється за рахунок членів міських спільнот, сусідів по кімнаті, супутників життя та інших близьких друзів.
Слабкі зв'язки - це люди, з якими ми так чи інакше зустрічаємося або підтримуємо контакти, але не знайомі досить близько. Це можуть бути колеги чи сусіди, з якими тільки вітаємося. У кожного з нас є знайомі, з якими ми плануємо зустрітися як-небудь за вечерею, але так і не робимо цього, або старі друзі, з якими давно втрачено зв'язок. Слабкі зв'язки - це і колишні роботодавці, викладачі та інші люди, які так і не стали нашими близькими друзями.
Але чому одні люди стають членами нашого найближчого кола, а інші - ні? Сторіччя досліджень у галузі соціології, а також тисячі років західної думки говорять про те, що схожість породжує дружбу. «Рибак рибака бачить здалеку» унаслідок гемофілії, або любові до одного і того ж. У самих різних ситуаціях, від шкільного двору до ради директорів, люди найчастіше будують близькі стосунки з тими, хто схожий на них самих. У результаті формується кластер сильних зв'язків (такий як міське співтовариство або онлайнова соціальна мережа), який перетворюється, як правило, в згуртовану групу, яка не допускає зовнішніх зв'язків, по суті - в однорідний клан.
Тут варто згадати про те, що соціолог Роуз Козер назвала «слабкістю сильних зв'язків», і про те, як наші близькі друзі стримують наш розвиток. Сильні зв'язку здаються нам зручними і добре знайомими, але, крім підтримки, їм нема чого нам запропонувати. Як правило, люди, з якими у нас формуються тісні відносини, занадто схожі один на одного (навіть у тому, що вони зупинилися на одному рівні розвитку), щоб запропонувати щось більше, ніж співчуття. Найчастіше вони володіють тією ж інформацією про роботу або відносини, що і ми самі.
Слабкі зв'язки носять зовсім інший характер, і іноді люди, з якими ми підтримуємо такі контакти, в буквальному сенсі перебувають занадто далеко, щоб стати нашими близькими друзями. Оскільки вони не належать до замкнутого кластеру наших близьких друзів і знайомих, вони відкривають нам доступ до чогось нового. У них є досвід, якого немає у нас. Вони знають людей, з якими ми не знайомі. Інформація та можливості передаються по слабких зв'язках набагато швидше, ніж через близьких друзів, оскільки у людей зі слабкими зв'язками менше загальних контактів. Слабкі зв'язки нагадують міст, кінця якої не видно, а отже, невідомо, куди він може привести.
Важливо не тільки те, кого і що знають оточуючі нас люди, але й те, як саме ми з ними спілкуємося. Оскільки люди, що входять до складу згуртованих груп, дуже схожі один на одного, вони використовують простий спосіб кодованої комунікації, який позначається терміном «обмежений мовний код». У вузькому колі економічний, але неповний обмежений код дозволяє використовувати розмовні вирази та скорочення, для того щоб сказати більше за допомогою меншого числа слів. Всі укладачі рекламних текстів знають, що скорочення FTW означає for the win («за перемогу»), точно так само як всі бізнесмени знають, що JIT розшифровується як just in time («точно вчасно»).
Однак членів згуртованої групи об'єднує і щось більше, ніж сленг і словник. Їх об'єднують також уявлення один про одного і навколишній світ. Можливо, вони вчилися в одній школі чи мають однакову думку про те, що таке любов. Швидше за все, всі люди, з якими у нас є сильні зв'язки, дивляться чи слухають програми Гленна Бека, Рейчел Меддоу або Стівена Кольбера (або рішуче відмовляються все це дивитися і слухати). Яким би не було конкретне джерело подібності між членами однієї групи, спілкування з ними може обмежувати вплив на те, кого і що ми знаємо, з ким спілкуємося і наскільки масштабно ми мислимо.
З іншого боку, слабкі зв'язки стимулюють нас спілкуватися з іншими людьми з позиції того, що ми не підходимо їм, і використовувати при цьому спосіб комунікації під назвою «розширений мовний код». На відміну від обмеженого коду, який передбачає наявність подібності між мовцем і слухачем, розширений код не вимагає, щоб слухач думав так само або знав ту ж інформацію. Коли ми контактуємо з малознайомими людьми, нам доводиться говорити більш докладно, а це вимагає більш чіткої самоорганізації і глибших роздумів. У підсумку ми вживаємо менше побитих фраз, а наші пропозиції рідше залишаються незавершеними. Коли ми ділимося з такими людьми своїми ідеями з приводу кар'єри чи думками про любов, нам доводиться формулювати все набагато чіткіше. Так слабкі зв'язки активізують, а часом навіть форсують продуманий процес розвитку і змін.
Немає коментарів:
Дописати коментар